O Fim do Mundo em Cuecas

Ideias

2010-03-04T07:03:00.001-08:00

Deus queira que a Madeira nunca se torne independente de Portugal Continental. É que finalmente temos hipóteses de ganhar umas quantas medalhas nas provas de Natação dos próximos Olimpicos...

- João.

Coisas da vida

2010-03-04T06:51:00.001-08:00

Quando escrevi "O Fim do Mundo" no google, a primeira imagem que me apareceu foi esta:

Mas quando escrevi "cuecas", a imagem que me apareceu foi esta:

Penso que isto resume muito a minha participação neste blog. Isso e aquele rasgo enorme nas cuecas. Lá de prático tem ele, até porque cagar nas cuecas passa a ser uma coisa do passado. Só fica uma pergunta em mente: onde vamos arranjar daquilo, pá?

Para além das piadas fáceis, penso que estamos cá todos para criar uma "racha" tanto na socieade como na comédia portuguesa.

P.S. - Eu já percebi as outras utilidades das cuecas.

- João.

2010-02-23T14:33:00.000-08:00

"Eh...isto é o fim do mundo em cuecas..."
"Vai ser só gajas boas em cuecas..."
"é o mundo a fazer kabum!! e umas cuecas a ficarem suspensas no espaço"
Não, é que não mesmo, para quem pensa que vai ser isto que vamos fazer, estão enganados.
O FMC, para os iletrados, o fim do mndo em cuecas, é o programa de V que vais ver, e se não vires tás lixado pios temos um base de dados como a PIDE e vamos á tua caça.
O FMC é o próxim programa de humor da TV, e não humor de ir ao c. ás 5 da manhã, é para rir ahahah de boca aberta, por isso erparem essas gargalhadas, que não dão com outra chachada que anda para aí, e libertem-nas conosco.
Vamos gozar com todos os transiuntes e seus descendentes, dos breijeiros defeituosos aos idiotas burros, se tiver piada nós falamos deles.
De Portugal, a Angola ao Mundo nós estamos aqui, e não nos vamos embora, pois somos tetraplégicamente dementes e não temos como ir.
Por isso um grande olá a todos e um bem haja, que agora está na moda, ou um grande vão para o raio que vos parta.
FMC Team

Farobódó

2007-03-26T08:35:00.000-07:00

Santana, santana não te sintas em baixo por não teres sido convidado, não é que o pessoal não te curta, tu és o rei da festa, ninguem põe isso em causa, mas o Cavaco precisa do seu espaço.
Já bem dizia o Padre Federico que Santana era um rapaz conturbado e com necessidade de atenção, sempre que este lhe pedia "para apanhar o sabonete" ele apanhava mas pedia sempre para ser convidado para a missa, para além de ser mimadito não é, quer dizer, "não me convidas para a tua festa, também não vens ás minhas festas e olha que as minhas festas são as melhores do universo vezes mil infinitos".
Actualmente na sua companhia tem o deus do engate e da ramboia, como conselheiro, o zézé camarinha, um deus entre nós meros mortais, se há festa para a qual queremos ser convidados é para a festa dada por eles.
Sinceramente se alguém tem algo a perder é o Cavaco, porque no que toca á festa o Rei da cavaca é o Santana

Formação pública

2007-03-26T05:01:00.000-07:00

A função publica vai ser alvo de formação, até parece que já os estou a ver a treinar para sorrirem
Formador:"Vah um pouco mais abre a boca, mais um cadinho, só um petit pout mais, isso ok agora aguenta assim; vamos então imaginar que sou um cliente, olhe preciso de tratar do cartão de beneficiario"
Função:"O quê!!!!! Então vai ter de tirar o impresso 33º B ir a timor buscar o anexo E, depois passar por angola e dar um beijinho no rabo de um angolano!!!.."
Formador "ok.. calma, sorrir vamos, isso, calma sorri e fala educadamente"
Função publica "Boa tarde vai ter então de tirar o impresso 33 :) , ir a Timor buscar o anexo E, e dar uma joca no rabo de um angolano, para facilitar pode sempre ir á zona J lá encontrará um muito obrigado ;)
Formador:"Isso, acho que conseguiu"

Salazar é o nosso Elvis

2007-03-26T03:52:00.000-07:00

Mais uma vez o glorioso e grandioso povo Português falou e escolheu o maior e melhor português de todos os tempos SALAZAR... é mesmo da nossa cultura nós vivemos para sofrer desde a senhora de 45 anos, que envenenou o marido que lhe batia vai agora até fatima de joelhos ("até fatima de joelhos" quer dizer não é... desde que pára o autocarro até á igreja, não brincas, chegava lá com a bacia a rastejar) implorar perdão e clemencia, até aos nossos bem conhecidos politicos que usando a demagogia dizem:
"Com base nas novas actulizações gorvenamentais, crê-mos ser para o bem da nossa economia e do povo português, o incremento de receitas tributadas"
"Epá o gajo é mesmo boa pessoa já reparaste na forma como usa o português, o que ele diz só pode ser para o nosso bem, até porque a minha mulher faz sempre os mesmos cozinhados mais receitas, melhor comida, este gajo é um genio".
Volta Salazar grande mentor e pensador do povo português, deviam ser bons tempos o povo não tinha necessidade de pensar, esse cargo estava ocupado por ele mesmo, pensar é uma chatiçe dêem-me um trator e deixem estar descansadinho da vida é o que eu digo.

Piamente??!!

2006-08-17T10:18:00.000-07:00

Bom meus caros leitores é oficial fui chamado a prestar declarações numa esquadra da policia, e não é que lá vou eu a chegar ao escritório quando derrepente aperece outro inspector e diz bruscamente, "é delinquente esse gajo?" e olha fixamente para mim, eu um bocado sem reação so me ocorre dizer uma laracha "acredito piamente que sim!" e ele responde piamente? está a dizer que eu tenho conversa vinda da pia é? só digo merda?" e vai-se embora.
Mas o melhor estava para vir pois eh, começa o interrogatório;
Inspector - "então a sua mãe tem um casaco branco?" ao qual eu respondo
"como é que quer que eu saiba? eu não sei a roupa que a minha mãe tem"
Inspector "E calças de ganga azuis?"
e eu - "Quem é que não tem? até um mendigo tem calças de ganga azuis, podem parecer castanhas, mas por baixo dos cagalhões recequidos e acumulados elas são azuis. Já agora estas questões são a que proposito" e ele
"Pronto obrigado pela sua colaboração um bom dia
"Quer dizer voçê arrasta-me para aqui ás 8 da manhã, para falar acerca da roupa da minha mãe? Da proxima vez que se lembre que quer falar acerca moda ou de guarda roupa ao menos tenha a decência de me chamar a horas mais proprias!"

Spider Man!? ou Spider Rabeta?

2006-08-14T09:42:00.000-07:00

Bom vamos lá ver se nos entende-mos, quer dizer uma aranha expele a teia por um orificio junto ao rabo, porque carga de água o SpiderMan manda a teia pelos pulsos. Para mim se um gajo tivesse o azar de ser picado por uma aranha e sofrido mutações tava lixado. Para mandar a teia seria pelo cu, olha lá agora alguma vez pelos pulsos o gajo pa conseguir deter o pessoal tinha de se pôr de cu po ar e mandar a teia pa apanhar o criminoso caso fizesse demasiada força acabava por a teia sair castanha.
Isto agora leva-me a outra questão o gajo na pia tava tramado quer dizer fazia força pa cagar e acabava por ficar colado á pia com teia de aranha que frustação aposto. "uahhh....", pfuh "Fdx pa puta da teia oh crl!!, deixa-me cagar em paz".

Floribela!!!

2006-08-03T07:15:00.000-07:00

Epá, que raio de porra é esta, desde quando é que se imita merdas derradeiramente más!!!!
Quer dizer a TVI faz a banda Dzrt, que é sem dúvida um belo cagalhão, e pa não ficar atrás a SIC em vez de tentar algo mais proveitoso mete uma debil mental sem coordenação motora que está sempre aos berros que mais parece uma peixeira. Mas melhor, num episódio começa a repar "yo yo, ye ye não tenho nada..." mais a lengalenga do costume. Sinto-me completamente desolado após este parecer chiça para mim esses gajos era neri be!!

Finalmente Percebe-se!!!

2006-05-28T16:34:00.000-07:00

É verdade, aconteceu o inesperado, já desde á muitos anos que se vem dizendo que eles são uns anormais, lembro-me de quando era criança e andava de autocarro com a minha mãe e ela comentava que os gajos da carris não sabem conduzir é só arraques e travagens bruscos, um gajo acaba por ir dar ao sovaco daquele pulha, que porventura se esqueceu que existe uma invenção chamada desodorizante..mas isso é outro assunto, em todo o caso ela tinha razão e para aqueles que têm por habito andar de autocarro e costumam criticar o condutor chamando-lhe nomes ou dizendo que ele é imcompetente, agora é q são elas vão ter de pedir desculpa e engolir a seco, pois é meus amigos eles são no fundo deficientes, é verdade como o demonstra o autocolante na parte de tráz e da frente do autocarro agora sempre que ele travar bruscamente já sabem "olha, coitadinho é deficiente"!!!

Matar Saudades

2006-05-25T20:52:00.000-07:00

Como é bonita esta expressão se a saudade aperta mata-se, como faz sentido?!?!
Em todo caso o que me trouxe a uma nova postagem foi o facto de não escrever á muito tempo e ter muito para contar. E começo por partilhar neste post a minha ida á festa dos globos de ouro, ui e que festa, irra que estes gajos só querem poupar, no ano passado foi Bar aberto este ano houve limite de 4 bebidas por pessoa, logo aí começei a pensar se a noite iria ser fraquita mas não, é então que eu e o meu colega liberato decidimos aproveitar ao maximo a bebida (começamos e acabamos com whisky oh yeh), ao fim do segundo whiskey puro já tavamos contentes e deparamo-nos com uma situação uma menina bonita (que diga-se de passagem não era coisa que faltasse) sozinha a pedir lume encaminha-se para a mesa ao nosso lado e debruça-se para o pedir, o individuo dá-lhe o lume (e o alcool começa a falar de alto) é então que pensei e assim pode começar uma bonita relação de reciprocidade ele dá lume ela deixa a perturberancia saltar do vestido uma linda relação como digo!!
decidimos que chega de tarmos sentado a avaliar o ambiente e vamos circular, so vedetas e recordamos que no ano transacto bebados que nem um cacho começamos a dar os parabens ao rui unas e a perguntar quando é que ia apresentar o buerere!!! (coisa de bebados) é então que decidimos que este ano tb haverá um alvo para travar uma amizade a batata quente calha á Formosa Cinha Jardim ui há que admirar a coragem!!! nomeadamente pela dica com que liberato se aproximou dela ora nada mais nada menos que " cinha és mesmo lindinha" mas não acaba aqui "desde os meus cueiros que a acho um pão" e assim terminou mais uma aventura sintonizem para o proximo post num momento muito breve!!!

É sempre a mesma coisa

2005-12-03T15:31:00.000-08:00

Descansado da vida dirigo-me a évora para representar o nucleo de cinema, e após uma longa procura la encontra-mos o sitio, depois do 1º workshop vamos almoçar, até aqui tudo bem, acabamos de almoçar e vimo-nos com tempo de sobra para dar-mos um passeio, á chuva realço, e vamos dar a uma igreja nisto entramos já que começou a chover a potes, e pensamos olha vamos ver as reliquias, conforme vamos a entrar la vem uma velhota;
oh pist pist esperem aí tem de pagar!
na minha inocência digo
- Pagar, mas esta não é a casa de Deus
Pois e toda a gente paga 3 euros!
Pronto então olhe Deus lhe page obrigadinho
Olhem q isto, para ver umas reliquias velhas e cheias da pó chiça vai te embora.

violado

2005-10-10T03:58:00.000-07:00

Caros leitores, tenho-me encontrado ausente em reflexao nas altas montanhas do interior de portugal... nao so para aperfeiçoar o meu sotaque serrano mas também para recuperar do trauma de ter sido violentado na area de Lisboa na minha propria cama!

Pois um dia deixo o meu lar para mais uma noite de copos entre amigos... tudo começa numa pequena tasca justo aos restauradores!
Imperial para aqui, imperial para ali e um wisky ou 2 pelo meio para arruinar tudo.... esta é a mistura ideal para provocar em mim a famosa "Lacuna Alcoolica"!
Tanto quanto me lembro, estava com os meus amigos junto ao bar lesbico conhecido como "As Primas", quando encontrei um grupo de amigas (va conhecidas) que me levaram ate ao interior do bar de forma a poderem pagar-me uma Jeropiga geladinha!!! Ai acabou a minha noite!!!
Contaram-me posteriormente que me viram adormecido a entrar para um carro juntamente com este grupo feminino de "desconhecidas"!

Acordo no dia seguinte na minha cama totalmente despido, (coisa que nos dias que correm nao acontece nem que vista apenas uma t-shirtzinha a dormir), com a minha roupa dobrada em cima da cadeira do quarto, (quando eu nao sei dobrar roupa) e com a minha carteira pendurada na parte de tras da porta do quarto, (sitio que, bebado como estava obviament nao me iria lembrar, ou chao ou... chao).
Ora esta Lacuna é bastante desagradavel!
Sendo que, acordei bem disposto, sem ressaca, sem dores ou qualquer sensaçao estranha na area anal e o mais "estranho" de tudo.... sem "TM" (Tusa Matinal aka Tusa do Mijo) ...
Reflictam sobre isto e... deixem-me saber o que pensam

Não! não! Faz sentido

2005-08-01T03:34:00.000-07:00

Num programa da sic noticias, acerca de casos amorosos programa esse que era americano (o que não deixou de me espantar). Ora uma mulher com os seus 50 anos que tinha casado aos quarenta, alegadamente por estar á espera do sr. perfeito, encontra-o e decide casar. Ora entretanto diz que o computador arruinou a sua vida e que para salvaguardar a sua reputação não dá a conheçer o seu apelido, mas dá a conheçer o nome proprio e dá a cara ao programa. Bom então vamos lá recapitular, não quero dar o meu apelido mas dou o meu nome E DOU ACONHEÇER A MINHA CARA, entao não seria de pensar se conheçem a minha cara que interessa o meu apelido. soh os camóns!

A janela

2005-07-28T08:36:00.000-07:00

Após uma frequencia normalmente, vai-se até ao café beber qualquer coisita, comer qualquer coisita e desanuviar. As hostilidades abriram quando pedimos uma coca-cola e veio um leite com chocolate, mas depois atingio o climax quando decidi abrir a janelacomo estamos no verão, ora vou abrir a janela para entrar um fresquinho, e com um certo á vontade, começa a surgir a conversa da treta. , então não é que derrepente vem o empregado e diz " a vai ter de fchar a janela, porque não eh o sr compreende",
"uh não estou a ver mas se me puder ajudar, o sr está constipado é isso"- respondi eu
" eu acho que o sr precebe..." e vai-se embora,
após este contacto próprio da twilightzone cingi-me ás evidências (fossem elas quais fossem e fechei a janela).
Começo a pensar (sem querer descurar a profissão nem criar esteriotipo, vah quero criar um esteriotipo..) que para ser empregado é preciso ter uma capacidade de não fazer sentido. Até conheço algumas pessoas que podiam ter um futuro brilhante neste ramo!!!

Paciência é uma virtude

2005-07-23T17:15:00.000-07:00

Opá, isto é caso serio ninguém disse ao senhor que numa poça não há peixe, digo eu!

Voltem arrumadores estão perdoados!!!

2005-07-23T17:10:00.000-07:00

Desculpem o meu post anterior, existe mesmo a necessidade de arrumadores! Isto tornar-se-ia uma anarquia!!!!

Carrega no Mambo

2005-07-23T14:15:00.000-07:00

Certo dia quando calmamente me dirigia para a minha viatura deparei-me com um jovem amigo do alheio (chunga) e ele decidiu abordar-me.
-ué jims vais sair? pergunta-me ele.
-sim vou.
E começo a apanhar uns papeis que tavam no chão do carro e a preparar-me para sair, quando derrepente chega outro carro e ia para estacionar, o jovem amigo foi a correr para ajuda-lo a estacionar, mas derrepente toca o seu telemovel, ora então vamos lá mandar o condutor esperar e atender a chamada que pode ser importantissíma, sei lá um carro a precisar de ser estacionado ou alguem da bolsa de valores a chama-lo á atenção para investir!!! E o mais grave é que o condutor do veículo aguarda impavido e sereno que o jovem acabe a chamada. Mas calma isto não fica por aqui, quando finalmente estacionou o carro vira-se pra mim e diz, va home Carrega no Mambo!!!
E com esta me fui.
Mas no fundo ainda não compreendo a necessidade destes antros, será que iriamos acabar por estacionar uns em cima dos outros, ajudem-me!

Não facilitam

2005-07-23T12:18:00.000-07:00

Reparei á coisa de três dias num dos classificados uma oferta de trabalho, para um callcenter que dizia:
Procura-se jovens entre os 18-28 de preferênçia estudantes, para atendimento ao cliente com boa apresentação e dotes vocais.
E depois aparecia o nome da empresa.
Pensei eu cá para os meus botões, que raio querem eles dizer com dotes vocais, será que têm de saber cantar, será que os telefones lá não têm hold, o coitado do jovem tinha de estar a confirmar a informação do cliente a cantar a música, se fosse a TMN imagino...
gostar de mim
gostar de ti
é muito importante
(cantando enquanto escreve no teclado)
krech
Operador-"Estou sim, estou de volta em linha, sr. o seu cartão está cancelado!"
Cliente-" O quê? Tem a certeza, confirme isso novamente!"
Operador-"só mais um momento, por favor."
gostar de ti
gostar de mim
é o muito importante
mais perto do que é importante
krech
Bolas não é facil!!!

Desabafo

2005-07-17T15:28:00.000-07:00

E vê lá se não é o diabo que te atende , mas o quie isto? Ora devo ter cuidado para não ser atendido pelo diabo, mas o que é que podia ocorrer?
Diabo-"Estou sim boa noite fala do inferno em que posso trama-lo?"
Eu- "Já me tramaste, eu não estava a ligar pa ti e és tu que me atendes!
Diabo-" Pois mas agora vou-te fazer sofrer"
Eu-"Oh Diabo, agora de verdade queres que eu te leve a serio... vais fazer isto e fazer aquilo, por amor de Deus, tu andas para aí com uma licra vermelha justinha ao corpo e queres que eu te leve a serio... olha q,q,q já agora era o fim da picada.

Umas larachazitas...

2005-07-05T14:23:00.000-07:00

Caros leitores ha aqui algumas coisinhas pa rir, outras para ter em conta. Umas para homens, outras para mulheres e ate outras para os dois... enfim, divirtam-se!

Deves fazer sexo nos seguintes dias da semana:
quarta
quinta
hoje
amanha

Sexo é:
como a Nokia (connecting people)
como a Nike (Just do it)
como a Pepsi (ask for more)
como a Coca Cola (Enjoy)

Top 10 dos melhores lugares para fazer sexo:
na tua cama
na cama dos teus pais
no teu carro
em cima da maquina-lavar-roupa enquanto esta a funcionar
na banheira
na areia da praia
no maple da sala com a televisao ligada
numa cama de agua
na casa de banho de um aviao
a chuva

Top 10 dos piores sitios para fazer sexo:
no cinema
num carro... ENQUANTO CONDUZES
a frente dos teus amigos (independentemente do que isso implica)
numa cabine telefonica
na cama do teu melhor amigo
na casa da tua avo
na escola
na cave ou sotao suja/o e poeirenta/o
na rua
ON-LINE

Top 3 das melhores coisa para dizer antes de fazer sexo:
amo-te [SE REALMENTE O SENTIRES]
sem pressa
nao dizer nada

Top 3 das piores coisas para dizer antes de fazer sexo:
vai doer?
confia em mim… ja fiz isto milhares de vezes...
tens a certeza que esta la dentro?

Top 3 das melhores coisas para dizer depois de fazer sexo:
tens a certeza q foi a tua primeira vez?
tens um cigarro?
bora la outra vez?

Top 3 das piores coisas para dizer depois de fazer sexo:
ja ta? (ou) so isto?
ja tive melhor
ups, o preservativo rompeu-se…

Lacuna Alcoolica

2005-07-05T02:27:00.000-07:00

Hoje brindo os meus caros leitores com um caso insólito (realidade do dia a dia do jovem alcoolico), como ja ha muito nao acontecia da minha parte! Concerteza, ja a todos voces aconteceu (ainda que uma unica vez ou simplesmente, com pouca regularidade), acordarem no dia depois de uma enorme bebedeira com lacuna alcoolica! Esta situaçao pode parecer alarmante mas... escutem!

A lacuna alcoolica nao é mais do que aquele periodo da noite de bebedeira em que nao nos lembramos do que aconteceu. Normalmente coincide com o mesmo periodo em que eventualmente acontecem aquelas coisas, que quando os nossos amigos sobrios ou menos bebedos nos lembram do que aconteceu, ou quando deitamos os olhos sobre as fotografias que nos tiraram na noite em causa, deitamos as maos a cabeça! Ha que ter algo muito importante e cientifico sempre em mente: o alcool so nos faz perder as inibiçoes, nao nos leva a fazer coisas que nao queremos! Por que razao dizem que os bebados dizem sempre as verdades?! Quero com isto dizer que, um qualquer disparate (seja ele de que "area" da asneira for), que façamos enquanto embriagados:
1º - é quase certo nao se lembrarem dele sem ajuda de terceiro;
2º - nao é nada que nao fariam conscientes, simplesmente nao têm coragem para o fazer.

Por isso a unica razao para se arrependerem das coisas que fazem durante a lacuna alcoolica, é mesmo o facto de nao se lembrarem porque é que vos doi o maxilar e têm um olho á belenenses ou entao, porque é que acordaram em certo e determinado local com certa e determinada pessoa ao vosso lado. Ate pode ter sido bom!

O pubicu torna-se doutor em sexo!!! 2

2005-06-28T18:14:00.000-07:00

Em resposta justa a uma leitora, decidi publicar este post com algumas dicas para as senhoras. Escrevi muito menos do que para os homens porque, tal como ja antes referi, a mulher é um ser extraordinario (falo a serio sem qualquer tipo de ironia nas palavras), e por isso necessita de cuidados extraordinarios. Os homens, nao exactamente como muitas vezes chamados por voces de basicos, eu diria apenas que somos mais simples! E é exactamente por esta razao que para “lidar” conosco nao sao precisas grandes instruçoes! Ha tambem muitas mulheres para as quais o que esta abaixo descrito nao é novidade nenhuma, no entanto...

1 – “estudo” – as mulheres nao gostam que os homens as tentem “ensinar”! mas o facto é que é necessario que tenham umas noções basicas da anatomia do homem para que tudo corra bem! Claro que ha que ter em conta que, o que resulta com “Zé” nao resulta necessariamente com o “Joao”. Os nossos genitais funcionam todos da mesma forma e muitos de nós têm os pontos erogenos bastante semelhantes. No entanto o sexo é um pouco como escrever ao computador. Podes sentar-te um pouco num teclado e apenas com dois dedos consegues escrever qualquer coisa, mas nunca seras tao bom como alguem que usa os 10 dedos. Compra um bom livro sobre sexo e “estuda-o”! Quando tiveres umas boas luzes sobre biologia basica, combina isso com o “conhecimento no terreno”–tocar e explorar zonas que é suposto serem estimulantes–ai terás hipotese de te tornares uma melhor amante do que aquela miuda que tenta fazer um fellatio ao namorado como quem come um calipo... com cuidado para nao se sujar e a dar pequenas arranhadelas com os dentes!

2 – comunicaçao – se nao vos apetece determinada coisa, determinada posiçao, sexo de todo, se só estam no mood para oral naquele dia … digam por favor! Nos nao adivinhamos. No entanto depois ou ate durante vamos notar que algo esta mal! Falem por favor! Vergonha do que....? EVENTUALMENTE, estam em casa, com uma pessoa que conhecem bem, prestes a fazerem algo que nao vos apetece... mais vale dar uma palavrinha em tons eroticos e suaves e passar uma bela tarde!

3 – imaginaçao – se funciona para nos, para voces tambem! Muitas vezes o sexo, com a mesma pessoa, passado algum tempo parece deixar de ter interesse! Nas mulheres esta situaçao é mais flagrante devido á necessidade de uma disposiçao psicologica para o sexo, diferente de nós. O homem basicamente so necessita de ter uma erecçao! Ninguem gosta de comer o mesmo prato todos os dias durante semanas, meses ou anos a fio. Ainda que seja muito delicoso. A soluçao é bastante simples de facto. Imaginaçao. Experimentem noutra divisao da casa. Luzes apagadas ou acesas. Vestida, meio-despida, ou completamente nua. Musica ligada ou desligada. Espelho. Posiçoes diferentes… é facil! É necessario um pouco de imaginaçao, mas faz maravilhas.

4 – “O homem manda” – os homens nao gostam de ser sempre eles a tomar a iniciativa para ter sexo! Tal como tambem nao gostam de ser sempre eles a tomar as “decisoes” na cama. Falo por exemplo de, que posiçoes tomar, quanto tempo ficar nelas... atitude activa! Miuda! Se queres realmente ter lugar na divisao das boas recordaçoes, é melhor tomares alguma redea na divisao da cama tambem.

5 – paranoia com os corpos – vamos la ver as coisas deste ponto de vista. Se houve engate, ou se estao com o vosso namorado ou parceiro, nao interessa, e “chegaram á cama”, acham que é ai que se têm de preocupar com os vossos corpos?! Se um homem chegou ate ai tambem ja nao vai desistir naquela altura! Por isso (em vez de pensares na forma com as tuas mamas estao a abanar de uma forma estranha quando estas por cima, como pareces gorda se estiveres numa posiçao de lado, ou a tentar encolher o estomago para nao se notar uma ligeira barriga...) descontrai, relaxa e desfruta o momento! Caso contrario vai ser dificil ficares realmente excitada. Embora á primeira vista nao pareça, o sexo tem tudo a ver com o que vai dentro de nos e nao com o exterior. Ser um bom amante tem a ver com confiança. Se te sentires sexy, se-lo-as.

O pubicu torna-se doutor em sexo!!!

2005-06-27T13:40:00.000-07:00

Caros leitores do sexo masculino! Eu sei que nem todos cometem estes erros REGULARMENTE... mas estou certo que pelo menos um deles voces ja cometeram!!!! Para as meninas que visitam este blogg... leiam e vejam como estou certo! Ja apanharam algum destes de certeza! Caso nao o esteja corrijam-me... mas cuidado, isso pode revelar algo acerca dos vossos gostos mais intimos!!!

Entretanto aqui vao 40 dicas sobre sexo, para nao voltar a falhar na cama (ou seja la onde for)!

1 - nao beijar - evitar a sua boca e mergulhar directamente nas zonas erógenas pode faze-la sentir como se estivesses a pagar á hora e a tentar fazer o dinheiro render "cortando" nos “pormenores”. Um beijo apaixonado é a mais basica forma de preliminar.

2 - soprar no ouvido dela – admitam, que quando eram mais novos, algum miudo mais velho vos disse que as raparigas adoram isto. Pois o certo é que existe uma diferença entre um sussurro erótico ao ouvido e o soprar como quem tenta apagar as velas dum bolo de aniversário de 50 anos.

3 – nao fazer a barba – frequentemente os homens esquecem-se que a barba por fazer é tipo um porco espinho agarrado ao queixo, que depois vai “roçar” repetidamente na cara ou coxas da vossa parceira! Quando ela vira a cara ao tentares beija-la, nao sao jogos de paixão, é mesmo a evitar-te.

4 - apertar os seios – alguns homens, quando deparados com um par de mamas portam-se como uma velha no super-mercado a ver se os melões estão maduros! Calma! Suavidade, e carinho com elas.

5 – morder os mamilos – porque é que ha homens que insistem em ( para além de continuarem a por em pratica ponto 4 ), morder os mamilos das respectivas como um recém-nascido faminto em busca de leite? Os mamilos são extremamente sensiveis. Não podemos imagina-los como pastilhas elásticas. Experimentem lamber e suga-los suavemente. Usar a lingua é bom, imaginar que sao o osso do cão, não!

6 – “rodar” os mamilos – parem por favor de rodar os mamilos das vossas companheiras entre o polegar e o indicador como se estivessem a tentar sintonizar uma frequência num daqueles radios antigos. Concentrem-se na mama como um todo e não só nas preturberâncias castanhas!

7 – ignorar o resto do corpo – o corpo da mulher nao é uma auto-estrada so com 3 saidas, para a “Vila das Mamas” Este e Oeste e para o Tunel do Centro Sul. Ha vastas areas do seu corpo que ignoras frequentemente quando te diriges rapidamente para a “Baixa”. Começa a prestar-lhes alguma atenção.

8 – ficar com a mao presa – uma fraca destreza de mãos na area “a baixo da saia” pode resultar em situações um pouco embaraçosas e ate desconfortaveis tanto para um lado como para o outro! Se vais decidido a ser “agressivo” pede-lhe logo para ela tirar as cuecas!

9 – deixar-lhe uma pequena prenda – livrar-se do preservativo é responsabilidade do homem. nos é que os usamos, temos de ser nos a “tomar conta do caso”.

10 – “atacar” o clitóris – a pressao directa pode ser dolorosa, por isso experimenta antes suaves movimentos circulares na zona circundante.

11 – fazer uma pausa – as mulheres, ao contrario dos homens, nao podem recomeçar onde pararam! Se tu parares elas voltam á estaca zero com uma rapidez incrivel. Se nao estas a conseguir dar o teu melhor e consegues ver isso na cara dela, esmifra-te mas não faças um “break”.

12 – despi-la sem jeito – as mulheres detestam sentir-se ridiculas, mas é isso que vao parecer, despidas da cintura para baixo com uma camisola “entalada” na cabeça. “Desembrulhem-na” como um presente elegante e nao como um puto a abrir uma prenda de natal!

13 – timing incorrecto – exercer uma ligeira pressao, o chamado “roça-roça”, pode ser sexy e excitante para ela. Tirar o material para fora e começar a fazer movimentos para a frente e para tras, entre as coxas delas, como se ja la estivesses, nao é!

14 – ser obcecado pela vagina – apesar de maioria dos homens conseguirem achar o clitoris sem ajuda de um mapa, continuam a acreditar que a vagina é a cena mais importante. Se não tens cuidado, dás por ti tás a dar uma de urologista, a fazer o “toque vaginal”! Em principio isto nao oferece problemas mas... se nao fores cuidadoso podes magoa-la, por isso nao te entusiasmes demais. É preferivel prestar mais atençao ao clitoris e á parte exterior da vagina primeiro e depois sim, gentilemente introduzir um dedo para ver se ela gosta e qual a reacçao!

15 – massajar desajeitadamente – Tencionas fazer uma massagem relaxante e sensual para descontrai-la e po-la no mood. As duas maos e um pouco de arte é fixe, joelhos, falta de jeito e cotovelos, nao!

16 – despires-te prematuramente – nao te comeces a despir antes que ela tenha dado algum sinal de que realmente te quer ver sem roupa.

17 – começar pelas calças – lembrem-se dos ingleses! Um homem so de cuecas e peugas é O pior! Tirem as peugas antes das calças por favor!

18 – ir depressa demais – quando se chega a situaçao Pila Vs. Tareca a pior cena que se pode fazer é começar a bombar como se fosses uma maquina numa linha de montagem de uma fabrica, movimentos rapidos e repetitivos! Ela depressa ir-se-ia sentir como um trabalhador duma desta fabricas, obsuleto no meio de tanta tecnologia (ou nao). Por isso começem por ir devagar e com calma, mas nao adormeçam por favor.

19 – “ir com muita força” – se colidires com força o osso da tua bacia contra as coxas dela ou estomago a dor que sentem é equivalente a duas semanas de montada a cavalo sem cela, concentrados naquele momento!

20 – vires-te cedo demais – o receio de todos os homens. E com razao! Se “disparares” a arma antes que o “adversario” mostre o branco dos olhos, é melhor teres um plano de refugo para lhe providenciares prazer tambem!

21 – nao te vires – pode-te parecer que tar “a bombar” ha uma hora e meia sem te vires é sinal de que és um deus do sexo, mas para ela é mais um sinal de uma vagina desinteressante. O melhor que podes fazer é visitar um medico, que podes estar obstipado ou entao comprar uns bonitos enfeites de parede para a tua parceira prender a atençao enquanto brincas as maratonas do sexo.

22 – perguntar-lhe se ela se veio – devias ser capaz de dizer isso, embora cada vez mais hajam boas actrizes especialistas nessa area. Agora a serio, normalmente elas fazem barulho quando isso acontece! Mas se realmente nao tens a certeza, nao perguntes.

23 – fazer oral demasiado suave – nao dês aspecto de um gatinho a beber leitinho morno! Mete a boca toda la e concentra-te em suavemente fazer movimentos do mais variado com a lingua no clitóris dela.

24 – empurrar a cabeça delas para baixo – alguns homens insistem em fazer esta suave pressao na cabeça das parceiras na esperança que isto conduza a uma relaçao Boca Vs. Pila. Estou quase certo que nenhuma mulher gosta disto. Se queres que ela use a boca, usa a tua primeiro e depois fala com ela de uma forma sedutora.

25 – nao a avisar antes do orgasmo – consta que o esperma sabe a agua do mar misturado com clara de ovo. Nem toda a gente deve gostar né? Quando ela te esta a fazer um fellatio avisa-a se estiveres prestes a... para que ela faça o que achar necessario.

26 – movimentos durante o fellatio – nao confundam as coisas. A boca é uma cavidade na cara e nao no meio das pernas. Nao façam os mesmos movimentos que fariam “la em baixo”. Ela fará toda a movimentaçao necessaria durante a “performance” oral. Fica quieto e disfruta... ahhh, e nao agarres a cabeça dela!!!

27 – conselho 1 a nao seguir dos filmes porno – nestes filmes as mulheres parecem adorar quando o homem se ejacula para cima delas. Na vida real isto so significa uma pequena javardice e eventualmente roupa suja.

28 – ficar a miuda por cima eternidades – pedir-lhe para ficar por cima é na boa. Mas ficares tipo vegetal por baixo so a fazer ruidos e deixar o trabalho duro todo para ela, nao é! Acarinha-a e faz qualquer coisa enquanto estas por baixo, depois da-lhe descanço para trabalhares tu um pouco tambem!

29 – tentar sexo anal e fingir que foi um acidente – foi assim que os homens ganharam uma fraca reputaçao como seguidores de instruçoes. Se queres realmente “po-lo” la pergunta-lhe se da ou falem sobre isso antes. E nao me parece que tar bebado sirva de desculpa.

30 – tirar fotografias – quando um homem diz, “posso tirar-te uma foto?” as palavras que o cerebro dela vai processar sao, “para mostrar aos meus amigos”. no minimo ela tem que ficar com a custodia das fotos. E copias ta fora de questão.

31 – nao ser imaginativo o suficiente – imaginaçao vai desde fazerem body painting mutuo a espalhar mel em cima dela e depois lamber. Frutos, vegetais, gelo e penas sao ideias a ter em conta; cera derretida e cenas afins... nao me parece.

32 – fazer aquele ruido "gasoso" de baguiga com baguiga – nao ha som nenhum mais turn-off do que este. É tao sexy como um concurso de arrotos.

33 – posiçoes ridiculas – como ja referi, posiçoes que deixem a mulher numa posiçao embaraçosa nao é fixe. Se ela quiser fazer yoga na cama, tudo bem, mas se ela nao for uma contorcionista chinesa, nao ambiciones demais.

34 – aplicar-lhe o toque rectal – ATENÇAO: leiam com atençao! Estimulaçao anal sabe bem a alguns homens porque estes têm uma prostata. As mulheres nao têm.

35 – dentadinhas de amor – é extremamente excitante para maioria das mulheres umas dentadinhas e uma LIGEIRA sucçao na zona do pescoço, mas so se fores cuidadoso! Nenhuma mulher quer ter de usar gola alta por causa dos “chupoes” e dentadas do namoradinho (ou seja la o que for) vampiresco!

36 – “disparar” instruçoes – nao “incentivem” como um treinador a dar instruçoes para o campo de futebol. Nao é muito excitante.

37 –dizer-lhe palavrões - nao é fixe tomares liberdade de o fazer. Vais parecer uma senhora do Mercado do Bolhao que em cada 3 palavras 2 sao palavroes. Se ela gostar que lhe chames nomes ela vai deixar-te saber na altura devida.

38 – nao te importares se ela se vem – meu amigo, ha que terminar o serviço. Continua a tentar ate conseguires e talvez ela faça o mesmo por ti.

39 – “esmaga-la” – geralmente os homens pesam mais que as mulheres por isso talvez nao seja uma boa, quando terminas, ficares em cima dela. É provavel que ela venha a ser desagradavel ao dizer-te que nao esta a conseguir respirar.

40 – agradecer – NUNCA, mas mesmo NUNCA agradeças a uma mulher por ela ter dado uma contigo. Nem a tua cama é a sopa dos pobres nem ela vai querer sentir-se uma senhora de media idade deseperada que faz favores sexuais!

PESSOAL!!! VA LA LEMBREM-SE DISTO. TALVEZ A MENINA VOS VOLTE A CONVIDAR PARA UMA VOLTA!

Clandestino

2005-06-24T03:16:00.000-07:00

Completamente furtivo e camuflado no meu local de trabalho, dou uma palavrinha aos meus caros leitores saudando todos e cada um com um forte abraço! Se vier á realidade o acaso de algum ser do sexo feminino, esse maravilhoso fruto da mãe natureza (tou a falar a serio, cada vez compreendo menos a homosexualidade masculina e entendo mais a feminina), deixo para elas um molhado beijo na face esquerda (mas daqueles bons, não aqueles que deixam a bochecha molhada e que depois quando o "cuspidor" vira costas limpamos discretamente a cara. Molhado é uma expressão para,"beijo bueda bom que so apetece agarrar o Pubicu e fazer-lh uma revisão as caries").

Adivinhem quem voltou?!

2005-06-21T08:47:00.000-07:00

Caros leitores, talvez nao seja previlegio de todos saber a verdadeira identidade dos bloggers desta pagina (ou pelo menos os segredos mais intimos dessas pessoas estranhas que aqui escrevem) mas, para quem me conhece (e para os outros também), quero anunciar o meu regresso com um forte abraço!
Estive ausente enquanto viajava pelas bonitas planicies amenas da tundra antartica!
Enquanto me passeava por la conheci dois irmãos siameses dos quais voces ja devem ter ouvido falar! Diz-se que morreram mas é falso! So um deles socumbiu á morte ha 18 anos. Ping carrega o seu irmão Pong num carrinho de mão desde que faleceu de cirrose! E não ha que estranhar o facto de serem conhecidos como os primeiros irmãos siameses de sempre porque afinal foi a primeira historia do genero reportada! E sim eles nasceram mesmo em Sião, aquilo a que hoje chamamos de Tailandia ligados por um figado duplo (todos gostavamos de ter um destes e tambem foi o que safou Ping)! Enfim! Isto pa dizer que caminhei um pouco com "eles" ajudando na tarefa de carregar o cadaver embalssamado de Pong! Enquanto conversava com o resto desta familia descobri que "eles" não so tinham conhecido pessoalmente Mau Tse "O Mau" como tinham conversado algumas horas com Dalai Lama acerca da vitoria do benfica no campeonato português de futebol!
Depois la me despedi deste simpatico homem que provavelment buscava o mesmo que eu por ali e decidi voltar á selva e a "incivilização" em que vivemos hoje em dia, para vos contar historias tão bonitas (ou não) quanto esta!

2005-06-19T18:37:00.000-07:00

Ora aqui está o grande Manel, o homem que tem barba até aos olhos. Eu tenho de ser sincero existem mulheres que têm QUASE e sublinho quase tanta barba quanto o manuel subtil, mas de qualquer das formas acho que vai haver, agora que o tony ramos está em Portugal um concurso a ver que tem mais pêlos e acreditem a competição vai ser renhida. "Voçês tirem daqui os meus filhos uh.... porque eu rebento com esta porcaria toda, eu juro!" ahcke

Á maluko

2005-06-19T18:31:00.000-07:00

O pessoal diz estuda que faz bem depois é o que se vê!!!!!

Pronto, olha que!! uh! uh! uh!

2005-06-19T18:24:00.000-07:00

Mais um dia de transportes públicos, simplesmente fantástico, temos de tudo velhos, crianças, a gaja boa e as VELHAS, de deixar bem claro que eu não tenho qualquer tipo de problema com senhoras idosas, mas quando andam de metro parece que sofrem uma transformação, tornam-se...como é que eu hei-de dizer más.
Estava sentado a apreciar a menina dos olhos azuis (se estiveres a ler isto diz qq coisa) quando sou objecto de uma agressão por parte de uma destas adeptas de idade avançada, quando esperava por um "áh desculpe" não, ela opta apenas por surtir um esticar de lábios, que nem sorriso se pode chamar. Saio do metro um bocado indignado e para me alegrar deparo-me com um jovem assim um pouco pestilento agarrado a uma cabine telefónica em frente ao bingo do sporting em pleno dia com um arame a tentar roubar dinheiro da cabine, será que lhe ocorreu que se calhar a pôr o arame no mesmo sitio onde se pôem as moedas talvez não o leve muito longe, para além de que, quer dizer em pleno DIA já não basta terem o part-time nocturno do roubo agora querem um full-time onde é que isto vai parar...

The Pupper hole

2005-06-19T18:05:00.000-07:00

Pois é hoje em dia existe um crescente interesse, em maior atrevimento nas relações sexuais, nomeadamente o sexo anal. No fundo é uma questão intrigante mas vou deixar o debate para uma outra altura. Bom recebi no meu mail uma história engraçada e deixo desde já, que ela vos sirva de exemplo. Começou tudo bem, embranhados num belo momento de amor, aquando se deu uma tentativa sem dialogo prévio, de colocar (sim colocar vejam bem) o pirilau no orificio mais recondido, ora bem deste modo é um pouco grosseiro e ablitam-se a levar repostas como "deves estar enganado" ou "onde é que julgas que vais.." de grosso modo meus caros leitores, antes de se porem com ideias, tentem dialogar, em vez de partir logo para outros mares, feito bichos do mato fica aqui o conselho. ehehehe
P.S. Desculpem mas não vou poder colocar uma imagem porno.

Bolas

2005-06-19T17:47:00.000-07:00

Era um dia como tantos outros, já era tarde e eu estava em casa com o meu irmão e uma amiga sua, que estava um pouco transtornada não sei bem com o quê. Eu como já estava um bocado tocadito (e com umas colicas infernais) tive de recorrer ao wc. Como vi que eles estavam na sala compenetrados, tentei calmamente escapulir-me para o wc, e ao tentar libertar um pum silencioso, este acabou por ter repurcussões mortíferas , fez tanto barulho que acabou por terminar com a carinhosa conversa que decorria na sala. Vocês sabem como é quanto mais tentamos fazer com que ele saia calmamente mais barulho faz bfuuhh. Desculpa lá o mau jeito!

2005-03-21T11:22:00.000-08:00

Grandes actuações. Um verdadeiro espectáculo, a partir dos açores até ao nosso bem conhecido coliseu dos recreios em lisboa, tive a oportunidade de estar com estudantina universitaria de lisboa em grandes palcos. Acreditem, se tiverem oportunidade de se juntarem a este mundo tradicional academico aproveitem.
Agora apenas um pequeno aparte para realçar a hospitalidade perpectuada pelo povo açoriano, as meninas dos açores são umas MALUKAS EHEHEHE desde dicas como "á não sei se já te disse moro sozinha..."hyumm ou "agarra-me os cabelos.." mas o que ela não mencionou é que a caminhada até a casa dela era de 40 min a pé... chiça um gajo antes de se meter nestes cambalachos tem de ter uma boa preparação fisica.
Vá um abraço a todos e desculpem não ter feito um post antes.

Que Maravilha!!??

2004-12-15T13:57:00.000-08:00

Ajudem-me!!! Que raio de jantar foi aquele 25 euros para aquilo, quer dizer a parte fria não durou mais que 7 a 8 minutos, para ajudar, a sala não tinha quadros até parecia que tinham dito "pá esta pessoal do BCP é conhecido por partir tudo", é que até as janelas estavam tapadas!!? será que pensaram "eles ainda se atiram la para baixo??? Mas o melhor estava para vir, chega o café e o aspecto das chavenas parecia caseiro e bom, pois bastou o tocar da colher na lingua para saber que era feito de cinza e água argh!!! Como se não fosse suficiente a menina Luisa a forçar o pessoal a dizer que estava bom" oh uma maravilha, borra da melhor. Porra 25 euros!! 25euros!!

É demais

2004-11-14T15:36:00.000-08:00

Como é quie possivel nem dá pa acreditar!!? Um gajo não tem dinheiro, tenta ir a feira arranjar um filmezito mal gravado ou umas calças de marca que são falsas e memo assim a policia implica. Tava eu descansado na feira do relógio a ver as montras, quando dou por mim, estou rodeado de policias que estavam a passar a frente de toda a gente, (é preciso ter lata) eles se queriam dvd's que tivessem calma há mais gente que tambem quer!! Quer dizer, querem os filmes actuais, não pagam e levam-nos todos, como se n fosse suficiente, um deles começa a olhar para as minhas calças com um ar apreensivo, (ele viu que eram falsas) ainda pensei que ia sair daquela feira em cuecas!! Chiça acabaram com os beneficios fiscais, agora querem acabar com a candoga, quando é que isto vai parar??? "Granda castanho"

É sim...

2004-11-12T11:01:00.000-08:00

Mais uma vez venho aki para deixar uma questão!
Mas no vos maço com um post enorme...
No outro dia estava numa passadeira esperando a altura em que algum condutor se lembrasse do artigo não sei do codigo que diz que quando o condutor muda de direcção e encontra um passadeira tem d ceder passagem ao peão! Qual não é o meu espanto quando uma jovem e esbelta rapariga com cerca de 250kilos se atravessa no meio do transito!!!E não é que todos os carros que de uma maneira selvagem avançavam para a passadeira pararam calmamente para deixar passar este monumento ao McDonalds!!!!Porque será que sem exitação nem travagens bruscas a deixaram passar em vez de mim?
È obvio....Se nos andassemos calmamente a passear de carro em africa e derrepente nos crusassemos com um enorme elefante, não iamos avançar para ele de forma a destruir completament o nosso carro!Não é???

Isso está bom ou quê??!!!

2004-11-11T06:19:00.000-08:00

Estava uma bela noite num restaurante de luxo (váh estava a ser uma granda seca o assunto estava a morrer, mas a prespectiva de comer lagosta ajudava a passar o tempo). Entretanto chega um individuo (que já vinha um pouco atrasado) e diz - "desculpar atraso" eu pensei cá para mim mas será que ouvi bem? e olhei era um individuo guiniense e soltei um "há".Nisto chega a lagosta, suculenta e bem vermelhinha, yum yum, chegam também obviamente umas taças com água, para lavar as mãos, antes de se beber o vinho ou o refrigerante. Começamos a comer e o empregado pergunta-lhe o que vai tomar? e o gajo "eu ja ter bebida", eu achei estranho pois ele não tinha bebida nenhuma, ele começa a comer e depois para espanto de todos, agarra na taça e sorve a água que estava na terrina. Meus amigos mas o quie isto???!!! O pessoal ficou todo especado! quando ele se aprecebeu que aquilo era para lavar as mãos disse "isso n ser pa beber? neh! oh emprégádo eu quérer uma cocacola tá". fica uma pequena nota os empregados também foram beras, bolas podiam ter perguntado se ele queria mais água para lavar as mãos mas nem isso tiraram-lhe a terrina e ele nunca mais teve oportunidade de sorver aquela apetitosa água maldade!!

uma bela tarde sozinho

2004-11-06T18:27:00.000-08:00

Aposto que ja aconteceu a todos os caros leitores terem uma bela tarde passada em casa, sem qualquer tipo de planos nem alternativas para um simples café no restaurante do bairro.
Não percebi ainda a verdadeira razão para isto me estar sempre a acontecer. Quando confrontadas com a pergunta "Vamos tomar um café ao Saldanha?" ...vá!Surgem desculpas tão variadas como "hoje apetece-me ficar aqui na zona","hoje não posso tenho que escovar o cabelo", ou até a tão bem afamada e desacreditada "tenho de levar o cão ao veterinário"!
Caro leitor, não quero de forma alguma despultar eventuais conflitos com os seus amigos mas...acredite, estas são desculpas que quando as usarem consigo...desconfie!
Mas voltando ao assunto com que comecei este post. Numa dessas tardes em que o meu camarada Mariachi se encontrava em estudos profundos acerca da natureza desprezivel do humano(faculdade), em que a minha vizinha do 1º esq, em pânico por eu lhe estar a ligar, diz-me que está no transito, atendendo o telefone á janela esquecendo-se que lhe tinha acabado de ligar para o fixo de sua casa...
Decidi sair sozinho! Compreendo que não tenha acontecido a todos os leitores. Até porque é perfeitamente normal haver pessoas que continuam a descobrir as maravilhas que masturbação continua a fazer por todos nós. Mas para todos aqueles que já tiveram o disprazer de passar tardes sozinhos no café a fazer as palavras cruzadas do dica da semana ou a ler as publicidades do lidl, gostava de partilhar a minha frustração convosco!
Estão sentados no estabelecimento ao qual chamam mundanamente de café, ou até a passear na baixa, quando se cruzam com alguém...como hei-de dizer sem ferir um ou outro leitor...diferente! Faça-se o filme. Sapato de vinil, meinha branca, calça de fato de treino "old school", camisa ás riscas aberta no peito, por dentro das calças para manter a compostura, fio de ouro á altura e como não podia deixar de ser, o tufo peitoral também lá estava! Ja quanto á cara, enfim, um bigode modelo mini acompanha o palito na boca e por fim no cabelo um penteado que pelos vistos voltou á moda (graças ao meu descernimento sou quase anti fashion)um "mullet"* incrivel junto á nuca!
Imediatamente tive vontade de comentar o que acabara de ver com alguém, mas como já atrás expliquei encontrava-me sozinho. Mas no final de contas, quem melhor para ouvir o meu maldizer puro e duro, do que eu mesmo?! Foi então que comecei a falar para mim mesmo em tom sussurante "Olha-me para este animal! Julgava que isto estava extinto e arrasado da crosta terrestre! Irra como é possivel tamanha falta de gosto?!". Sem reparar estava a falar sozinho e toda gente do dito café a olhar para mim. E é agora que pergunto a todos os que sozinhos já tiveram vontade de comentar com alguém alguma coisa ou então simplesmente deram por vocês a falar sozinhos no meio da rua com pessoas a repararem.....é normal fingirmos que vamos numa cantoria animada pelo passeio fora? É normal pensarmos que é mais aceitavel cantar bem alto no meio da rua do que simplesmente dizermos um comentário para nos próprios? Espero uma resposta caro leitor!!

* Mullet: corte impulsionado pela febre dos dias que correm de tornar tudo o que é "vintage" e feio muito "in". Caracterizado por uma franja cortada á fodass (em linha recta, 2 dedos acima do sobrolho), o resto do cabelo curto(cerca de dois dedos) e o dito mullet em si, que não é mais que uma lã emergente junto á nuca de um tamanho completamente desproporcional ao resto do cabelo. Já todos vimos não?!

oh diacho???!!!

2004-11-02T13:03:00.000-08:00

Numa tarde de domingo estava um dia diferente (chovia a potes), quando de repente tocam a porta (infelizmente tenho o intercomunicador avariado), eu vou a janela e vejo um carro da policia parado e uma carrinha da policia de intervençao atrás, pensei para mim será que me vêm buscar e alguem lhes disse que sou extremamente forte (não é que não seja, mas pouca gente sabe!) agora trazerem um batalhão para me vir buscar?? Nisto o policia grita -"abram a porta sabemos que está aí um cadaver!!!" (e eu penso ca pra mim - mas do que é que este caralho tá para aqui a falar)- e eu respondo "suba, suba venha cá busca-lo". Abri a porta e sentei-me á espera que ele subisse, passam-se 2 min, 5 min e eu viro-me para o inimigo pubico e digo oh diacho, o cabrão para além de drogado deve ter ficado com o rabo entalado na porta não? Começo a descer as escadas para ver se o encontrava, nada, saio do predio nada chego ao pé dos policias e pergunto -"então tocaram á porta disseram que eu tinha um cadáver em casa e depois nada, como é quié? - ao qual eles respondem "a circular, a circular" e eu"mas qual circular, o quie que se passa" "á e tal engana-mo-nos no prédio" FFFFFFFFDDDDDDDDDDXXXXXXXXXXX mas que caralhuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nem num domingo se pode estar em paz!!!

O Galeto

2004-10-25T17:29:00.000-07:00

Meus caros leitores. Aproveito para vos saudar visto que esta é a primeira vex que escrevo para o blog!
Queria aqui manifestar o meu profundo desagrado com a gerencia desse café o qual nem quero referir o nome (mas começa po G, acaba em O e no meio tem a palavra "alet"!
Uma bela noite de verão, eu e o meu companheiro blogger dirigimo-nos ao dito local da avenida da republica com a finalidade de fazer um consumo que justificasse o facto de chamarem a certos sitios, "cafés"!
Ao sentar-me num balcão totalmente preenchido por uma estranha clientela que resolve sair de casa a meio da noite (cerca de 1:00) para ingerirem refeições proprias de uma tarde de churrasco entre amigos! Como se não bastasse de ambiente "twilight", os proprios empregados, embora com uma boa vestimenta apresentavam todos (ou quase todos) estranhas deficiencias fisicas ligeiras. Desde o empregado que nos atendeu, que por alguma razão ainda desconhecida, não conseguia ter outra expressão nos seus labios que não a do assobio. Outro que passeava orgulhosamente os quistos de tamanho preturberante no seu pescoço, ou ainda outro que so tinha cabelo na metade direita da cabeça!
Lembro-me que pensei ter entrado na tenda do "freak show" do circo chen por engano!
Quando questionado pelo empregado imediatamente baptizado de "assubia-me-os" acerca do que iria tomar, respondi "(...)Um café por favor(...)"! Ao que este respondeu, transcrevo, "(...)Café so com refeição(...)". Na altura não reflecti sobre a recusa que me acabara de ser feita e de imediato pedi um carioca de limão em chavena grande, ao que o "assubia-me-os" respondeu, transcrevo, "(...)Chá só em bule(...)"!
Nesta altura comecei a reflectir sobre as recusas que me estavam a faxer e um pouco revoltado disse "(...)Então pode aguardar mais um pouco enquanto eu escolho outra coisa por favor?(...)"! Aproveitei a ausencia do empregado para desabafar com o meu amigo blogger!
Quando o empregado voltou, eu disse que afinal não ia tomar nada visto que aquilo que eu queria não estava ao meu alcance (va-se la saber porquê). Ao que o empregado respondeu, transcrevo, "(...)Peço imensa desculpa mas não pode ficar sem consumir nada(...)".
Antes de terminar e deixar-vos com este entediante texto para reflectirem, lembro-vos que o Mariachi consumiu cerca de 7 euros neste café nessa noite, ou seja, nos não fomos la para, como diz o povo, "faxer sala"! Basicamente fui obrigado a consumir meio litro de chá (bule), a juntar á conta do meu companheiro blogger! Reflictam!

Este é o texto inaugural

2004-10-25T16:48:00.000-07:00

Bom a ideia do blog veio á baila no galeto e após o visionamento das fotos da Atilla preparem-se pois nunca viram nada assim